我被电销的姑娘伤害了

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类别：行业快讯访问量：1602编辑：liuyan 日期：2024-11-01 20:58:00

吃晚饭找点乐子

例子一：

就是今天和朋友出去逛街，路上有英语培训机构的兼职人员，让我们写个名字和电话，说有任务。

我和朋友照办，这又不是什么大事。

下午就接到电话，一个女生打的，邀请我去中关村附近参加一个英语培训的免费活动。

我说“我出差了，机会给别人吧。”

这是我一贯的用词，考虑到他们也不容易，一个善意的谎言。

她说“不对啊，你不是上午填表申请了么?怎么能出差呢?”

我说“上午还没出差。”

她说“那既然要出差，干嘛还申请呢?”

我说“公司突然通知。”

她说“什么时候走，去哪啊。”

我随便瞎编，说“明天，去天津。”

她说“那没关系，我们晚上的活动，不影响的。”

我说“不行啊，我得准备行李。”

她说“天津好近的啊，还用收拾么?”

我说“你怎么这么认真，我不想去。”

她说“不想去干嘛填表。”

我说“你们的人求我帮忙。”

她说“帮什么忙?你不参加活动还能帮什么忙?”

我说“他让我留电话，说一天有多少电话的任务。”

她说“他们就这样，总说留个电话就行。你说那能行么?嗯?”

我说“嗯。”

她一声叹息“唉。”

我不说话，等她挂机。

她说“让你留电话你就答应他，这种对我们没意义啊。”

我说“学生兼职不容易，帮一下呗。”

她说“想帮你就来参加活动。嗯?”

我说“不去。”

她说“不来你还敢说帮。”

我说“行行行，我错了。”

她说“唉，以后别再这样了，好么?”

我说“好。”

她说“为了礼貌，请你先挂机吧。”

我说“再见。”

我只是觉得有意思，还有这么执着的电销呢。

想起一些乱七八糟的关于推销的事情，乱侃侃。

现在的电销真是绝了，天天中奖，不是让我去西单取钱，就是去西直门取金条。

最逗的是，怎么都问“您的尾号是XXXX么?”

你都打通了，你说我是不是?

例子二：

前几天还保险公司打电话，说马航都失事了，快买保险吧。

这根就不能触动我，本人有恐飞症，恐高症。

以前陪朋友坐摩天轮，到最高处的时候，像外面看了一眼，差点没被背过气去。

那摩天轮质量根本就是，转的时候还吱吱的响，要命了。

主要是童年有阴影，我小时候喜欢火车，去游乐园就想坐火车。进去之后就一直找，还真有一辆小火车，我就坐上去，工作人员还给我系安全带，我就感觉要出事，我往前一看，跑道是上天的，是过山车。

我要下车已经来不及了，跑了一圈之后，平生再没去过游乐园。知道了高处不胜寒，还是在地上呆着吧。

我这公司有个同事比我还熊，去年郊游，在一个公园玩小美人鱼，就是一个人鱼的模型，坐在里面转圈，转的非常快，非常突然。转了三圈，同事就傻逼了，像唐僧被妖精关在山洞里一样，高喊“放我出去!放我出去!”

大学的时候就有人打电话让我买保险，也是一姑娘。

她说不推销，搞个活动，问我叫啥，哪里人。

我说，东北的。

她说，你废话，我这是东北区公司。

我说，吉林的。

她说，听说你那里的人，男的帅气，女的漂亮。我能介绍一下活动么?

我说，好吧，啥活动。

后来毕业短暂的做过一段销售知道，那是最基本的话术。

随便你老家哪的，都是人杰地灵。

随便你做什么行业，都是人才辈出的的精英行业。

随便你哪个学校毕业的，都是久仰贵校。

我有的同事就爱乱取悦客户，一次还和客户说“哎呦，您和潘玮柏是校友吧?”

喝多了吧，内地学校怎么可能和台湾人是校友。

一次我促成一单，约人来公司开户，到约定日期时，经理着急，让我提醒一下。

我跟客户说“今天下午三点，拿多少多少钱，在XXX见面。”

经理说“你是绑匪么?”

反正那个团队都是精英，一次和一个同事去办事，路上他摔了一跤。

摔之前是穿着一条西裤，站起来就剩一只西裤，一个裤腿摔碎了。

他说“这尼玛的，四十买的裤子就是不行。”

我说“一会儿还见人呢，先买一条吧。不能一半西裤，一半裤衩啊。”

公司还有一个百万宝儿，她总遇见大客户，说要来公司投一百万，弄的经理赶紧开会准备迎接客户，结果第二天那人说姑娘我逗你玩。

还有一次，又出来一个人要投一百万，经理又开会，这次客户真来了，不过说“我其实不是来投资的，想跟你处对象，来见见你。”

客户走后，经理要去厕所，抽面巾纸，一张，两张，三张，六张，八张，拿了一大堆。

我们说“她不是哭去了吧?”

走在街上，也总能遇见营销的。

例子三：

去年我同事说，坐地铁有美女和他搭讪，后来聊天也是推销保险的。

一个女同事要换房子，她说一出门全小区的地产中介都跟着她，要跟她签合同，都赶上保镖了。

我从来没遇见地产行业的推销，以前可能是年纪小，看着不像潜在客户，现在不小了，也没遇见过。

可能是我气质太差，在日企的时候，一次下班遇见路边有人刷油漆，我闻油漆味上瘾，站着陶醉了一会，刷油漆的师傅居然问我“你想当学徒?你看见我贴的广告了?待遇没广告上写的那么夸张，不过三四千的没问题，也不累，就是刷刷么。”

反正在街上拉我的，基本上都是培训班的，最搞笑的是还有减肥的。看不见本人已经皮包骨了么，再减肥就能穿墙了。

我最讨厌的就是美发店的推销，不胜其烦。

去年夏天在北京理工门口，我在等人，一个做美发的，非让我进去，说给我一点建议。

他非常客气，而且我等人也没事，夏天多理发几次也行。

进去后他给我简单说了几句，大概就是我头型不行，应该由他设计一下，今天友情价38。

我说“行。”

他说“你赚了，我不是一般的理发匠，我是造型师，总给明星弄。”然后拿出手机，里面有一张和李晨的合影。

有一个哥们，被骗进来后，听说要花钱，直接跑了，搞笑的是，理发店给他洗头，但是没有冲洗，头发上都是泡沫就出门。

理发后，我给他100。

他不着钱，说“这样，今天我高兴，就60块钱，给你烫头。多便宜啊，平时500多，就是交朋友。”

我说“不烫，不是钱的事儿，我们公司是传统行业，发型普通点就行。”

他说“就10分钟。”

我说“刚才让我进来，你还说就一分钟呢，我得走了，在等人。”

他说“真的假的。”

我听了就生气，推销业务是你的本职，但是你有什么资格问我真的假的，说“操你妈，你找钱不找钱?”

然后他找钱我走人。

能给我惹急真不容易，我现在脾气特别好。

例子四：

大学四年，我就发过一次脾气，在寝室不算，四个人住一起，磕磕绊绊是难免的。对外的就一次，动了打人的心。

是因为我的笔记本在自习室丢了，不是电脑，就是普通的笔记本。

要是电脑，我还不生气，贵重物品保管不好，只能怨自己，但是一个写字的笔记本，你拿它干什么。

而且我里面有一张照片，他还把照片留给我，放在桌子上，真是手贱。

当时真是生气，很狂妄的在黑板上写：谁拿我笔记本，今天之内给我放回去，不然看谁像，我就打谁。

然后还留下我的名字，和寝室号。

写了之后，就有人围观。

有老师看见后，跟我说“你电脑丢了?不能啊，咱同学没这个毛病。”

我说“不是电脑，就是笔记本。”

老师说“那，那我去办公室给你拿一个呗。”

听老师这么一说，感觉是有点傻逼，自己把黑板擦了。

我们学校的人，丢点什么东西都报警，丢300块钱也能报警。

在公司遇见过一个大很多届的学姐，她说以前男生寝室出过一件事，不知道谁在水房放了一个闹钟，嘀嘀响，半夜有人报警说有定时炸弹，警察来了后在暖气后面找到一个闹钟。警察说“你们大半夜报警，就让我们来关闹?”

现在真是文明多了，要是早些年警察不揍你。

例子五：

记得小时候的一个冬天，看见一个人坐公交，说售票员少找他几块钱，打电话报警说有纠纷。警察来了，问啥纠纷，他说少找我两块钱好像。

警察气傻逼了，拽着他到路边，我去尼玛的!尼玛!尼玛!尼玛!就是一顿揍，路边都是雪堆儿，给他踹雪里面，看不见人，我想起封神榜里的土行孙会地盾术。

警察打够走了，他才从雪里面爬出来，站那喊“打人了!打人了!”说着拿出电话还要报警。

群众忍不住说“你是不是彪?就是警察干的你，你还报警?不勤等着挨干么?赶紧回家吧你。”

那人骂骂咧咧的消失在街头。

我就得到一条教训，没大事别报警。

关于理发，我同事还在民大附近被骗过，500班长卡，第一次去就做头像花了300多。

第二天没看出来头发长了还是断了，也看不出烫了还是没烫。

我们说“300多去洗洗头，你真有钱。”

大学时对外表还帅在乎，固定去一家理发店。

那个师傅认识我后，向我推销发蜡，说“每天抹一点，显得自然一些，这韩国进口的，五十成本价给你。”

回去第一次用那发蜡，抹了一些在手上搓，准备抹头发的时候，双手差点没分开，太粘了。

我感觉这发蜡太极品，叫我下铺说“来，我给你造个型?”

下铺刚洗完头，说“弄呗。”

我用了至少十分之一的量在他头上，胡乱的抓了几把，头型被我弄的很乱，有点像七龙珠里的贝吉塔，我说“敢不敢就这样?”

下铺说“我自己来吧。”

他自己把头发抹平，头发特别亮，像黑客帝国时期的基努李维斯，在窗边站了一会儿说“操，你这什么发蜡，这么大的风，我连一根头发都不随风飘扬，你给我弄固体胶了吧?”

然后下铺又去洗头，据说洗了三遍。

后来一个老乡来我寝室，看见发蜡说“明天早上借我用用?”

我说“你说啥呢?就咱这关系，这就是你的，拿走。”

老乡说“得勒，回头咱喝酒。”

第二天听说，老乡抹了发蜡在太阳底下打篮球，头发好悬没着火了，这发蜡里面得是什么成分。

之后我再也不去那家理发店，换一个家，师傅比较成熟，已经三十多岁，不扯那没用的。

师傅从来不推销，冬天的时候，我想总得让师傅又点业绩，要求做一次头型。

款式我自己选的，烫完之后都是小卷，像旧香港律师戴的假发。还感觉有些像HBO罗马里面的少年屋大维的发型，傻逼至极。

我让师傅给我剪到最短，折腾了一次。

下铺去高端店，理发当年就五十，他御用的理发师是个女的，叫阿mei。

也没看出来剪的好，心理作用的，女的说他帅，他就特别膨胀。

他当初选择阿mei的理由是胸大，看着手艺就好。真乃是高论啊。

一次阿mei休息，下铺找其它师傅剪的，我感觉剪的很好，挺精神。下铺非说剪坏了，说“我要找阿mei。”

那天晚上寝室爽哥，自己玩口香糖，不知道怎么弄的，粘自己后脑勺上了。

我们帮他清理，先是用梳子，三把梳子断爽哥头上，口香糖还在。

然后开始拔毛，爽哥说疼，最后说剪掉，怕给爽哥头型弄坏。

下铺说“去找阿mei吧。”

到了理发店后，阿mei说“这肯定不行，只能把头发整体剪短一点，可能还会有痕迹，因为他本来头发就不长。”

爽哥问“剪短了愣不愣?”

阿mei好像不是东北人，问“啥是愣?”

爽哥说“就是彪。”

阿mei又问“啥事彪?”

我们说“就是呆，就是傻。”

阿mei说“突然剪短了，肯定呆啊。”

爽哥说“那我不剪了。”

下铺急了，说“不剪?你自己看不见后脑勺，那是什么几吧玩意儿，像个逼似的。”

阿mei说“到底剪不剪?”

我们狠狠的说“剪!”

例子六：

还有一次，下铺看见美发店在街边强制性的向女生推销，而且是自己的学校的。

下铺看人家漂亮，就去救美，上去拽着美发店的小伙就说“你跟我来!”

女生以为是同行之间打闹呢，继续往前走，下铺白费力。

下铺和美发店的说“你们以后别纠缠她，有意见来XX学校XX寝室找我。”

后来我说“你在出去得瑟，报自己的名字，别报咱寝室的名字，万一哪天真惹到大哥，来咱们寝室玩天黑请闭眼，给我们几个一锅炖了，那可不太好。”

一个月后，下铺终于和他救美的女生相遇，他上去问“你最近挺好呗。”

女生一脸我不认识你的表情，把食指按在下巴上，说“咦???”

正所谓善有善报，恶有恶报。

我黑爽哥和下铺太多，都忘了说过啥了。

偶尔还会断断续续的想起一些事情，不过有些没法分享，如果看不见画面，用文字处理不了。

爽哥也被推销的计量骗过。

在胜利地下逛街，随便试穿一件衣服，那女的就说“哎呀，哎呀，太帅了，你就是模特吧?我猜的对不对?”

爽哥听的心里和抹了蜜一样，当场就买了一套。

回寝室后给我们展示，问“像模特么?”

那衣服特别紧身，连脖子都被包上，就一个脑袋在外面，我说“像蚕蛹，脑袋挤出来了，你要化蛹成蝶啊。”

爽哥又照照镜子后说“操，她个逼人!”

胜利地下一向如此，一次我去看一个衬衫，我穿上，她就说“哎呦，简直就是日本来的的啊。”

我问“你怎么知道?”因为那段时间有人说我，跟日本人工作后，变得像他们，鬼鬼祟祟的，说话很委婉。我就担心以后，像我某个老师那样，日语学到骨髓里面了，随便说句话都是自谦体，介绍自己儿子都说小儿犬子。

她说“你真是日本的?”

我是个灯日本人啊，日本人出国买仿日本的衣服?

我说“就是问你为什么这么说。”

她说“因为咱家卖的就是日韩款的。”

毕业后爽哥一直找不到工作，某天看到一个同学戴着IBM的胸牌，羡慕的不行，每天给IBM投一次简历。

我在公司就想刺激一下爽，找同事给他打电话。

同事问“您好，你是爽哥么?我这里是IBM大连，收到你的简历，我们认为你的条件非常适合我公司，邀请你来面试。”

爽哥那面兴奋了，连连答应说好，还说了一句“我很向往你们，我电脑就是IBM的。”(明明是dell的)

同事又问“爽哥是这样，也不知道你对职位有什么要求，你现在面试这个职位薪水大概是8000-一万，如果没问题，咱们约一下时间。”

我以为爽哥听到这句话，就会知道是开玩笑的，哪来的这好事给他。

爽哥却说“这个薪水我能接受。”

我抢过电话说“你接受个几吧，你哪值8000?还真敢要，豁上脸了是不?”

爽哥说“你个!逼人!”就摔了电话。

我还打电话骗过我下铺，他从新生时期就有一套衣服。我们称之为李小龙一套，黄色的紧身运动服。

他说跑步专用的，放在箱底里，一放就是三年。

一天晚上我和别人在操场坐着聊天，想给下铺骗下来，不过他网瘾太大，只能拿美女说事，我说“不是跟你吹，至少十几个美女在跑步，不知道是哪个系的。”

下铺说“哪个系的，我看看不就知道了。”

我就想叫他下来一起聊天，没想到这逼人，出动了李小龙一套，头上还戴着一个耳机，那耳机是德国产的，在淘宝点错了，是电视用的耳机，线五米长，下铺在腰上缠三圈，只为音质好。

到操场后，下铺就问“美女呢。”

我说“好像是跑篮球场那面了。”

篮球场多多少少得有几个陪男朋友的女生，这样下铺就不会说我骗他。

到了球场后，下铺看人打球手痒痒，上去弄几下，打了几轮人家不跟他玩了，说他穿一身黄，乱蹦像袋鼠。

再说几句题外的，下铺打篮球真是绝了，和我一样喜欢三分球。

他每次投三分球都能在篮筐范围中，对于业余选手不容易了，不过就是投不进。

一次打比赛，领先十几分，下铺想进一个三分球，大家抢到球就给他投，扔了十几个都没进。

每次一出手，同学都喊“有了!”然后铛一声砸在篮筐上。

“有了!”——“铛”

“有了!”——“铛”

循循环环。

下铺说篮球不好，不是纯牛皮的，手感发硬。自费买了一个纯牛皮的篮球，打比赛用。

下场比赛时，下铺又在三分球要球，同学把球传到。

校园篮球不专业，没有什么真正的三分投手，一般投三分球，都没有人防守。

下铺周边三米内没人，下铺调整了一下身姿，用手和眼一起瞄准，眼神充满感情的看着篮筐。

对手被他流通出来的情感给感动了，没一个人上去抢球，下铺全身静止，专心瞄准。

据回忆，瞄准长达五秒左右，连投进之后，球能碰到几根球网都算出来了。

终于下铺起身，射出一记强有力的三分球。

这次球没砸篮筐上，直接飞跃篮球架，飞向网球场。

他太想投进，太想发力，篮球被赋予的太多，所以飞的太高。

真正意义上的“敢于放飞自己的理想。”

下铺因为身高还行，一度被选去打排球。

第一场比赛匆匆上阵，一辈子第一次打排球。

因为打篮球习惯了，总喜欢抢篮板球，看见对方把球打过来，下铺起跳双手牢牢的把球接住，一个漂亮的篮板。

下铺突然想起，排球不带这么玩的，必须一次触球，把球打出去，可是双脚还有2毫米就落地了，下铺垂死的把球往天上推，像接了颗炸弹一样，诺小的一个排球，给下铺压的要躺地上了，不过已经是强弩之末，没推出去几厘米，造成一次失误，真是精彩。

据最新数据，现在中国的学生的身体素质，男生在个别指标上，不如日本女生。

记得上学时和留学生踢场球，大家都很吊，都穿着C罗，卡卡，梅西，杰拉德等巨星的球衣。

比赛一开始就哭了，别说跑不过对手，跑的还没有裁判快。

下铺穿着杰拉德的球衣，非常毛躁，在前场拿球就射门，命中球门次数零。

后卫们，也是被搞的人仰马翻，一同学抢断了洋大人的球，没带上一步，就踩球躺地上，洋大人上去抢球，可是球被他压在身下，就是抢不的到，他怕丢人，刻意不站起来。一群外国人围着他转圈跑。

我是门将，凑人数么，我有一点很专业，就是每次对方射门，我都能做出扑救。有的门将，球进了他都没有反应。

所以我这点很难的，不过缺点就是，每次扑救都碰不到球，和没有反应效果一样。

踢了不到半小时，就被进了好几个。

一个中场同学找我，说没体能了，要和我换位置。

我正憋气，马上答应。他们踢的什么几吧玩意，我要是拿到球，带过半场就射门，不跟他们墨迹。

结果，一直到结束，好像一次球都没碰到。

比分就不说了，太惨，对方门将后来都出来射门了。

回寝室下铺说“没想到输这么惨啊。”

我说“不是奴才我嘴黑，这是天亡我大清啊!”

再说回拙劣的推销，有一个同学做过一阵化妆品的客服，电视购物打热线电话那种。

一接电话就是“恭喜你!你是第98位!”

说是100人截止优惠，但永远都是98位。

又一个日本大姐，看电视购物推销一个某种玉石的按摩床垫，说在上面睡觉一夜满血。

差不多2000元买的，几天下来睡的大姐腰酸背痛，跟我们吐槽。

我们说电视购物都是骗人的。

她那天一直在喊“你们谁买?我五百就卖!”

无人响应，你都说睡得腰疼，还敢叫卖?日本人真愣。

关于日本人脑袋一根筋的例子，就说一个经典的就够了。

日企门禁特别多，每进一个门都得刷卡，或者按门铃，让里面开门。

一天中午办公室人都出去了，三日本人要进去，不料他们的门卡都在屋里。

他们有着急的事情，夏天热窗户是开着的，他们决定从窗户跳。

其实进去一个人就可以，在哪个同事的桌子上拿一张门卡，在里面刷一下，门就开了。

不过日本人真是充分展示了团结合作的精神，你拉我一把，我拽你一下。那真是you jump i jump，三人全跳进去了。

后来又来了一个中国人，也没带门卡，因为夏天爱出汗，脖子上挂一张卡难受，都扔桌子上，一般中午不锁门的。

三日本人在窗户喊他“跳进来，我们拉你!”

中国说“大哥，你去我桌子上那我门卡，在里面开门呗?”

日本人恍然大悟，各种“嗖嗖，嗖噶，啊嗖。”

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我被电销的姑娘伤害了

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